Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Содержание
  1. Что делать если подросток попал в плохую компанию – советы родителям
  2. Подросток выбрал плохого друга
  3. Сын или дочь попала в нехорошую компанию
  4. Какие дети обычно попадают в плохие компании?
  5. Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?
  6. Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:
  7. Так почему же всё-таки такое случается?
  8. Как же вытащить подростка?
  9. Теперь нужно подумать, что делать:
  10. Когда стоит обратиться к специалисту?
  11. Трудный подросток. Что делать, чтобы он вел себя нормально?
  12. Что происходит с ребенком?
  13. Почему подросток так по-дурацки себя ведет?
  14. Что делать с ребенком?
  15. Истории родителей трудных подростков
  16. Как не допускать непоправимых ошибок воспитания?
  17. Нужно ли контролировать подростка
  18. Каждый родитель определяет для себя следующее
  19. Как организовать контроль?
  20. Как принять решение?
  21. Игра “Качели”
  22. Контроля нет!
  23. Теперь о минусах
  24. Важно знать, что нужно подросткам
  25. Что поможет контролировать?
  26. Подростковый кризис 13-14 лет: как пережить без последствий? ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)
  27. Что происходит с подростками?
  28. Фазы подросткового кризиса
  29. Причины кризиса
  30. Признаки подросткового кризиса
  31. Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?
  32. Что нельзя делать родителям детей-подростков
  33. Какими могут быть последствия
  34. Трудный подросток — что делать родителям и куда обращаться
  35. Особенности переходного периода
  36. Советы родителям трудного подростка

Что делать если подросток попал в плохую компанию – советы родителям

Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Виктория Шиян

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум.

В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным.

Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя.

Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации.

А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» – только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

  • Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
  • Он всегда прав? А если не прав – то всё, ты ему не друг?
  • Он винит в своих проблемах других?
  • Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
  • Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
  • Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
  • Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним.

Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг.

Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения.

Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию.

Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

  • Неуверенные в себе Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства
  • Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!
  • Подростки с заниженной самооценкой Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны
  • Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору
  • Не до конца сформированные А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах.

Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее.

Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

  • Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
  • Запирается в комнате и подолгу не выходит
  • Неразговорчивый, вялый
  • Отказывается звать друзей домой
  • Часто возвращается домой нетрезвым (!!!!!)
  • Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
  • Не хочет идти в школу
  • Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
  • Часто врёт, даже без видимого повода для этого

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

  1. Подросток боится остаться один
  2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
  3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
  4. Хочет казаться взрослым
  5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
  6. Боится кого-то из членов коллектива
  7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
  8. Не умеет отказывать
  9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться.

Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними.

Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

  1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
  2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться.

    Иногда лучшим выходом может быть смена школы.

  3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
  4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки.

    Попытайтесь направить его энергию в другое русло.

  5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
  6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.

  7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
  8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто.

    Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

  • Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
  • Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
  • Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (!!!)
  • Когда ему становится все-равно на чувства других людей
  • Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту.

Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его.

Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании.

Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Источник: https://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-popal-v-plokhuyu-kompaniyu-sovety-roditelyam/

Трудный подросток. Что делать, чтобы он вел себя нормально?

Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Шаг со ступени «ребенок» на ступень «взрослый» — это непросто. Нужно за короткий период времени решить множество вопросов. Кто я, кем я буду? Что делать с бурей чувств внутри? Как жить, когда ты одинок и никем не понят? Как уживаться с другими людьми?

4 2070 9 Марта 2018 в 00:07

После того как ребенок перерастет злосчастный пубертат, родителям нужно выдать путевку в теплые страны — полежать на пляже, усмирить дергающийся глаз, выдохнуть наконец. Ну а пока война поколений в отдельно взятой семье продолжается.

Вот совсем недавно был нормальным ребенком: слушал, что ему взрослые говорили. А теперь огрызается, перечит, доказывает что-то. И ведь не договоришься с ним! Как со стеной разговариваешь…

Системно-векторная психология Юрия Бурлана делает невозможное — позволяет заглянуть в мятущуюся душу подростка и найти способы всей семье пережить непростой период с меньшей нервотрепкой.

Что происходит с ребенком?

Подростковый период — самый сложный. Происходит глобальная перестройка, и не только в теле, но и в душе, в отношениях с миром.

Базовое желание человека — сохранить себя. С момента рождения ребенок получает чувство защищенности и безопасности от матери.

Она — не только гарант его выживания на физическом уровне (кормит, одевает, не дает сунуть пальцы в розетку), но и душевного благополучия.

До шести лет включительно состояние ребенка полностью зависит от матери: если она нервничает, боится, то и у ребенка будут проблемы со здоровьем, настроением и поведением.

С шести лет до конца пубертата зависимость ребенка от матери постепенно ослабевает, чтобы к 16-17 годам окончательно оборваться. С этого момента и далее человек обеспечивает себя чувством защищенности и безопасности сам.

Шаг со ступени «ребенок» на ступень «взрослый» — это непросто. Нужно за короткий период времени решить множество вопросов. Кто я, кем я буду? Что делать с бурей чувств внутри? Как жить, когда ты одинок и никем не понят? Как уживаться с другими людьми?

Этот процесс не осознается ни родителями, ни подростком. Старшему поколению кажется, что ребенок просто вышел из-под контроля, а выпархивающему из гнезда птенцу — что мир переворачивается с ног на голову. Хотя, когда все нормализуется, окажется, что дело было в нем…

Почему подросток так по-дурацки себя ведет?

  • Нарушает установленные правила.
  • Критикует старших.
  • Закатывает истерики.
  • Стал мрачным и злым.

Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывает причину, почему подросток все делает наоборот, ставит все под сомнение, действует наперекор взрослым.

Вектора человека — это врожденный набор желаний и свойств. К взрослости подросток идет через отрицание всего, что исходит от родителей, — хочет сам решать, как и что ему делать, пробует себя на самостоятельность.

Поэтому кожная девочка, которая всегда приходила вовремя, а об опозданиях обязательно предупреждала, вдруг приходит на несколько часов позже, а на просьбу объяснить свое поведение лишь раздражается.

И поэтому послушный, беззаветно преданный семье мальчик с анальным вектором внезапно разражается критикой в адрес родителей.

13-15 лет — время, когда ребенок отрицает свое прошлое детское состояние, чтобы прийти к осознанию своих желаний и возможностей.

Что делать с ребенком?

Эмоциональная связь — это лучший и, по сути, единственный способ сохранить доверительные отношения с ребенком. А значит — иметь шанс уберечь его от непоправимых ошибок. Иначе он просто вас не услышит, более того, будет делать наперекор.

Конечно, создавать эмоциональную связь лучше с самого раннего детства, но даже если время упущено — не опускайте руки. Потому что любовь, желание понять побеждает всегда — и в 15 лет, и в 95.

Эмоциональная связь создается только при соприкосновении открытых сердец. Лучший способ — искренние разговоры на волнующие темы. О прошлом и будущем, о любви, о семье, о судьбе.

Подростки особенно недоверчиво относятся к взрослым, считают, что «родители ничего не понимают». Наберитесь терпения, начинайте разговор с вашим буйным подростком с добрым намерением — понять его, услышать, поговорить по душам, стать ближе, роднее друг другу. Не поучайте, не высмеивайте, не обесценивайте его чувств. Задавайте больше вопросов, внимательно слушайте.

Уважительно отнеситесь к его переживаниям. Ведь что бы другой человек ни чувствовал — для него это единственная правда жизни. Игнорировать его даже самые абсурдные переживания, опровергать их — лучший способ отдалиться навсегда.

Помните, что ребенок на данном этапе учится реализовывать свою свободу выбора и воли. Он хочет максимально прочувствовать, что сам принимает решение. Любое последствие ценится им, если оно его, а не «навязанное», как это было в детстве.

Идеально, если вы будете системно понимать, какие желания движут вашим ребенком, и сможете не противодействовать ему, а быть на его волне, подсказывать, как их реализовать с наибольшим удовольствием.

Истории родителей трудных подростков

На yburlan.ru уже 1150 результатов родителей, которые прошли тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:

Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34.

Моей дочери назначили сильные психотропные препараты, от которых не только не было эффекта, но и она стала какая-то вялая без огонька в глазах… Недолго думая, я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь. Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Алина Г., менеджер фармкомпании Читать полный текст результата

А еще страшней, когда не понимаешь, почему твой ребенок ищет смысл жизни и при этом режет свою кожу. Сначала были порезы на бедрах, потом на животе, следом на руках, всего около 300 шрамов…

И ничего не помогало, ни психологи, ни разговоры по душам, ни запреты, ни угрозы, ничего! И только когда я начала познавать себя с помощью СВП, познавать свою дочь, приняла и поняла, произошел перелом, и вот уже 3 месяца ни одного пореза, а шрамы наконец-то зажили!

Анна Л., менеджер Читать полный текст результата

Как не допускать непоправимых ошибок воспитания?

Для этого необходимо понимать психологию подростка и свою собственную. Тогда уйдет в прошлое непонимание, чувства раздражения и обиды, страх за будущее своего ребенка.

Если же вам важно знать:

  • Как повысить свою стрессоустойчивость?
  • Как донести до подростка, что вы ему не враг?
  • Как направить энергию ребенка в нужное русло?
  • Как помочь ему справиться с собой в этот трудный период? —

и ответы на другие, даже самые каверзные вопросы о психологии детей и взрослых, приходите на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Ждем вас!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/trudnyj-podrostok-chto-delat-chtoby-on-vel-sebja-normalno

Нужно ли контролировать подростка

Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Нужно ли контролировать подростков (тинейджеров, недорослей)? Тема болезненная и провокационная: как контролировать и нужно ли это делать.

Возраст сам по себе источник переживаний и сомнений у взрослых. Это выросшие дети со своими потребностями. Какова наша родительская задача по отношению к любимому недорослю? Воспитание подростков – дело не простое.

Каждый родитель определяет для себя следующее

  1. Кто они – повзрослевшие дети? Что нужно делать с ними нам?
  2. Как не пропустить, не упустить, не потерять?
  3. Как доверять сыну или дочери? Как научиться сотрудничать?
  4. Как перестраивать и исправлять отношения?

Как выбраться из беспросветной борьбы? Подростковый возраст 12-16 лет. Но в последние годы диапазон несколько расширился: 10-18.

Причина? Меняется физиология. 10 лет – это уже ранний пубертат. Верхняя граница тоже подвинулась. А по некоторым данным нейрофизиологов может затянуться до 20 лет (по данным сканирования мозга).

Так что возраст «я не маленький, но ещё и не взрослый» не только растянулся, но стал значительно сложнее.

Разумеется, дело не только в физиологии, но и в том, как живёт общество, как воспитывает детей семья.

Переход тягостный для всех. Родителям тяжело увидеть в подростке будущего взрослого. Факт, тоже осложняющий отношения.

Некоторые психологи считают, что подростковый возраст нужно просто пережить, зажмуриться и перетерпеть. Иногда это срабатывает. Чаще нет.

Потому что именно в этом возрасте закладываются все наши отношения с будущим взрослым человеком. Вот получается: прежнее не работает, новое ещё не работает.

Как организовать контроль?

Как же контролировать дитятко, дабы не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания», сыновья и дочери продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.

Но в определённый момент чадо начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.

  1. С одной стороны подрос, кое-что понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и нужно дать побольше воли.
  2. С другой стороны страшновато давать свободу, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности тинейджеры не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, социальные сети, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.

Дилемма. И не дать свободы нельзя, и не контролировать нельзя тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждой семье приходится решать, сколько же нужно контроля именно нашему чаду.

Как принять решение?

Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.

Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля, ориентируются на них. А сын или дочь ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему. Поэтому может быть принято неправильное решение.

Даже свободу подросшие дочки-сыночки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что постоянно контролируют. Для другого: у меня столько воли, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания, твоей жизнью не интересуются.

В выигрыше бывают отцы-матери, знающие своих недорослей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – инспектирования или вольной воли. Или это будет баланс: на каникулах побольше свободы, во время учёбы будем побольше контролировать. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.

Самое печальное, что в ситуации выбора “контролировать – дать самостоятельность” нет абсолютно правильного решения. В каждом конкретном случае решение принимается индивидуально. Кто-то будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под нашего инспектирования. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.

Игра “Качели”

Чтобы делать выбор между свободой и контролем обоснованно, устроим “качели”. Посмотрим крайности. Что произойдёт, если мы дадим максимум воли, или организуем максимальное инспектирование.

Контроля нет!

Итак, свободен! У этого состояния значительно число плюсов. О минусах пока не говорим.

1. Опыт.

Приобретается быстро, и он разнообразен. Опыт накапливается самостоятельно, и это ценно.

2. Эксперимент.

Я делаю, что хочу и смотрю, что из этого получится. Подросткам нравится экспериментировать, потому что это их игра, желание, мысли. На самом деле это здорово.

3. Развитие личности.

Происходит интенсивно, когда никто “над душой” не стоит. Приходится вырабатывать собственную оценку происходящего, решать, что полезно, что нет и прочее. Личность становится чуть более зрелой.

4. Ответственность.

Сталкиваясь с разными ситуациями, подросток учится брать ответственность на себя: сам для себя учишься – один из примеров. Важно для школьников с задатками лидера. Подросший лидер понимает: хочешь руководить – учись брать ответственность на себя.

5. Самостоятельность.

Если за меня никто не делает ничего, то хочешь – не хочешь, придётся делать самому. Если я хочу есть, а чистых тарелок нет, придётся помыть.

Теперь о минусах

1, Опасно!

Сумасшедший риск потерять свое дитя.

2. Проблемы со здоровьем.

Эксперименты с телом, а в подростковом периоде тело – невероятно важная часть себя, даром не проходят. И разноцветные волосы в сочетании с хаером – самая безобидная причуда. В моей практике был случай, когда сделавшая пирсинг 17-летняя девочка умерла от заражения крови накануне выпускного бала.

3. Нарушение закона.

Требуются острые ощущения. Скажи, требуется новый кайф – первую дозу домой принесут.

4. Проблемы с учёбой – обычное дело.

5. «Я не нужен».

Самый печальный минус. Ощущение ненужности до отчаяния. Нет пристрастного наблюдения, нет рамок, значит, я не нужен, неинтересен семье. Им всё равно. Подросшие дети сильно переживают, в душе эмоциональные бури! На фоне отсутствия контроля ещё ниже может упасть вера в себя.

Таким образом отсутствие всякого регулирования на самом деле опасная штука. Думаю, вы за наличие контроля в подростковом периоде. Каковы его функции?

  1. Безопасность и управляемость. Как сказала одна мамочка «Мы рулим ситуацией».
  2. Снижение тревог родителей.
  3. Перспективы. Пройдя определённый жизненный путь, взрослые имеют возможность помочь тинейджерам видеть серьёзные перспективы.

Родителям спокойнее. Но на пользу ли тотальный контроль детям? Нет личного опыта, доверия, веры в себя. Даже безопасность кажущаяся. Мы же не ходим за ними по пятам. С самостоятельностью как быть?

Важно знать, что нужно подросткам

  1. Выстраивать социальные связи. У юношей и девушек должны быть друзья и время встречаться с ними.
  2. Получать собственный опыт. Важен и положительный, и негативный опыт.
  3. Им нравится преодолевать, выясняя, а что я могу. Одна знакомая рассказывала, как на спор ходила ночью одна на кладбище, хотя жутко боялась темноты.

    Моим детям нравились походы, лагеря, всякие трудности.

  4. Эгоцентризм – возрастная черта тинейджеров. Мир обязан крутиться вокруг меня. Отсюда: я красивый-некрасивый, как я выгляжу со стороны, что у меня выросло-не выросло и т. д. Взрослым следует принимать это как данность, потому что ничего с эгоцентризмом сделать нельзя.

    Это пройдёт, если мы не будем давить на совесть.

  5. Ориентир на далёкое будущее, глобальные масштабы. Создаст свою компанию, заработает кучу денег, на Марс полетит… То, что для будущего уроки нужно учить уже сейчас, воспринимается сложно. Школьники 13-14 лет не видят связи.

Эти моменты и их выраженность у вашего дитяти надо учитывать, планируя соотношение свободы и регулирования.

Что поможет контролировать?

1. Контакт.

Часто советуют: дружите с детьми. Но родитель не друг. Друзей подросток себе найдёт. У родителей нет задачи быть другом. А быть в контакте, взаимодействии, слушать и слышать, помогать при необходимости важно.

2. Активное слушание, которое папы-мамы, начитавшись модной литературы, пытаются применять к годовасикам, появляется только в подростковом возрасте. Здесь активное слушание нужно, так как есть человек, желающий говорить о бурлящем внутри него.

3. Общение важно именно сейчас.

Не сработает окрик: прекрати общение с бандитом Васей. Чем больше давите «в лоб», тем больше сопротивление. Общение нельзя превращать в войну. Хотите результат, разговаривайте. Не получится на равных. Да вам и не нужно.

4. Рассказывать о себе.

Уместно рассказывать, как вы проживали подростковый возраст. Что вам было интересно. Почему вы выбираете определённую музыку, одежду.

5. Советоваться.

Только не перейти грань. Иногда родители, считая тинейджера взрослым, сваливают на него серьёзные проблемы. Внешняя взрослость ещё не взрослость внутренняя.

6. Совместная деятельность, объединяющая вас.

7. Язык любви.

Часто конфликты с тинейджерами возникают, потому что члены семьи (не только отец и мать), считая очевидной свою любовь, не видят необходимости показывать дочке или сыну, как его любят.

8. Наблюдать, знать, знакомиться…

Это поможет контролировать, не особо ущемляя подростка. Сайт Нестандартные дети желает успехов.

Источник: https://mama-pomogi.ru/vospitanie/nuzhno-li-kontrolirovat-podrostka

Подростковый кризис 13-14 лет: как пережить без последствий? ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Кризис подросткового возраста считается одним из самых сложных. Проблемы в этом возрасте могут повлиять на всю дальнейшую жизнь, ведь это то время, когда человек из детства переходит во взрослую жизнь. Моменты взросления, как правило, проходят с эмоциональным напряжением, тяжело и сложно не только для окружающих, но и для самого подростка.

Как пережить кризис 13-14 лет максимально безболезненно, вы узнаете, прочитав эту статью.

Что происходит с подростками?

Первой причиной возникновения подросткового кризиса называют половое созревание. Физиологические изменения в организме влияют на психическое и эмоциональное состояние подростка, является причиной эмоциональных проблем. У молодых людей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, раздраженность, упадок сил.

Парень или девушка переживают новые для них впечатления: половое влечение (часто неосознанное), заинтересованность противоположным полом, сексуальный интерес.

Подростки начинают ощущать себя взрослыми и всячески стараются противостоять родителям и педагогам.

Часто взрослые наблюдают такую картину: их дети в переходном возрасте как будто намеренно начинают противостоять очерченным рамкам, пытаясь раздвинуть их.

Дети желают нарушать установленные нормы и правила, что закономерно вызывает конфликт с родителями.

В столкновении со взрослыми подростки изучают себя, свои возможности, стараются самоутвердиться и показать, на что они способны. Психологи говорят о том, что кризиса в возрасте 13-14 лет может и не быть, но это чревато серьезными нарушениями в дальнейшем:

  1. Молодые люди прочувствуют все прелести кризиса в более позднем возрасте (18-20 лет), и это может повлечь негативные последствия в дальнейшей жизни.
  2. Инфантилизм, позиция «взрослого ребенка», который может продлиться долгие годы.

Нужно учитывать тот факт, что кризисные симптомы не проявляются постоянно, скорее, это эпизодические моменты, когда подросток желает противостоять взрослым и их правилам.

Фазы подросткового кризиса

Кризис 13-14 лет – один из самых серьезных и тяжелых этапов в развитии человека. Психологи выделяют несколько основных фаз кризиса:

  1. Предкритическая (негативная), когда у подростка начинают ломаться стереотипы, он осознает, что правила, которые долгие годы выстраивали родители, можно нарушить.
  2. Кульминация. Пик приходится, как правило, на возраст 13-14 лет, но эта грань очень условна, поскольку у каждого человека пик может происходить в любом возрасте.
  3. Посткритическая. Подросток делает собственные выводы, выстраивает новые отношения, формирует собственные правила.

Причины кризиса

Кроме полового созревания, психологи называют еще несколько причин, из-за чего начинается подростковый кризис:

  1. Развитие собственного сознания. Ребенок предъявляет повышенные требования к себе и окружающим, но часто они слишком завышены. В этом случае происходит формирование личностных комплексов, поскольку подростки еще не готовы воспринимать всю ответственность за собственные поступки. Из-за этого у детей могут ухудшаться отношения с родителями, сверстниками, педагогами.
  2. Контроль со стороны взрослых. 13-летние дети считают себя взрослыми людьми, которые могут принять взвешенные решения, не прибегая к помощи. На самом деле, это удается не всегда, ведь у подростков еще мало жизненного опыта. Когда со стороны взрослых (родителей, педагогов) поступают какие-либо запреты, подросток их демонстративно нарушает, при этом часто оказывается в смешной, нелепой ситуации. Взрослые хотят детям лучшего, поэтому злятся, что к их мнению не прислушиваются, а подросткам кажется, что их считают детьми. Отсюда противостояние и открытый конфликт.
  3. Самоутверждение. Дети в возрасте 13-14 лет хотят доказать всему миру и себе, что они уникальные, неповторимые, талантливые. Часто у подростков появляются лжеидеалы, на которых они стремятся быть похожими. Когда приходит осознание, что ничего не получается, начинается жесткая самокритика, ощущение своего бессилия, самокритика падает до нуля.

Признаки подросткового кризиса

У некоторых подростковый кризис проходит незаметно, другие испытывают серьезные проблемы с общением. Психологи выделяют общие признаки наступления кризиса:

  • конфликтность в отношениях;
  • желание побыть в одиночестве;
  • предпочтение виртуальным разговорам;
  • подросток желает общаться с друзьями, убегает из дома, игнорирует родителей;
  • эмоциональная неуравновешенность;
  • перепады настроения;
  • вспыльчивость;
  • желание уединения;
  • агрессия;
  • недовольство собой и окружающими;
  • беспокойство, повышенная тревожность;
  • заниженная самооценка;
  • повышенные требования к собственной личности;
  • ухудшение успеваемости.

Главным признаком подросткового кризиса психологи называют негативизм. Дети видят все в негативном ключе: все поддается критике, взрослые их раздражают, окружающий мир окрашен в черные тона.

Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?

Несмотря на то, что родители подростков очень переживают за своих детей, никакого определенного лечения не понадобится. Обращаться к специалистам нужно в том случае, когда поведение подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на развитие его личности в дальнейшей жизни.

Советы психологов родителям детей-подростков:

  1. Старайтесь находить компромиссы. Больше общайтесь с детьми, чтобы понять, как и чем они живут.
    Ищите общие интересы, ведь вам наверняка есть, о чем поговорить за чашкой чая.
  2. Старайтесь придерживаться общих семейных правил, например, ужинать всем вместе за большим столом.
  3. Родителям важно придерживаться этих правил, иначе подросток быстро поймет, что можно из нарушать.
  4. Обсуждайте все важные семейные дела вместе с детьми. Интересуйтесь их мнением, прислушивайтесь к нему, чтобы подростки осознали, что их слово что-то значит.
  5. Не срывайтесь, разговаривайте спокойно, наберитесь терпения.
  6. Старайтесь заинтересоваться увлечениями своего сына/дочери. Допустим, сын увлекается тяжелым роком.
  7. Послушайте с ним вместе концерт любимого исполнителя, не критикуйте, не высказывайтесь негативно. Уважайте интересы своего ребенка!
  8. Хвалите за каждое достижение, говорите, что гордитесь успехами сына/дочери. Несмотря ни на что, ребенку в любом возрасте важно услышать слова похвалы именно от родителей.
  9. Проводите с подростком больше времени. Забудьте о домашних делах, прогуляйтесь по магазинам, посидите в кафе вместе, обсудите новости, поговорите по душам. Детям очень важно ощущать эмоциональную и физическую близость родителей, поэтому не жалейте времени на то, чтобы немножко побыть вместе.
  10. Постарайтесь остаться авторитетом для своего ребенка, при этом сохраняйте дружеские отношения. В подростковом возрасте так важно, чтобы родители понимали и принимали позицию детей.
  11. Чаще интересуйтесь делами детей у педагогов и школьных психологов.

Что нельзя делать родителям детей-подростков

  • конфликтовать с детьми;
  • навязывать свое мнение;
  • говорить в таком тоне: «Ты еще не вырос, чтобы меня учить», «Слушай нас, мы – взрослые, а ты еще ребенок», «Ты ничего не понимаешь», и т.д.;
  • потакать всем капризам своих детей;
  • повышать голос, устраивать истерики, применять физические наказания;
  • критиковать, унижать;
  • не уделять время ребенку, ссылаясь на занятость;
  • закрывать дома, отключать интернет, чтобы дочь или сын не общались с друзьями;
  • влезать в личное пространство ребенка (читать его переписку, дневник, постоянно проверять телефон, социальные сети и т.д.).

Какими могут быть последствия

Подростки, которым не была оказана помощь, если они в ней нуждались, во взрослой жизни могут испытывать массу проблем:

  • частые эмоциональные срывы;
  • неврозы;
  • психологические расстройства;
  • замкнутость, закрытость;
  • суицидальные наклонности;
  • влечение к запрещенным препаратам.

Родители должны сделать все возможное, чтобы их ребенок пережил подростковый кризис с минимальными потерями. Преодолеть кризисные моменты будет значительно проще, если с раннего детства родители будут придерживаться правильного воспитания.

К 13-14 годам ребенок будет знать основные правила, научиться придерживаться их и разовьет коммуникативные способности.

Эмоциональных вспышек, к сожалению, не избежать, но они будут проходить значительно легче, если заранее установить четкие правила и построить дружеские отношения со своими детьми.

Читайте по теме: Как пережить саизоляцию с подростками

кризис 13-14 лет подростки психология

Вам также может понравиться

Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/podrostkovyy-krizis-13-14-let.html

Трудный подросток — что делать родителям и куда обращаться

Что делать с подростком, вышедшим из-под контроля?

Трудным подростком обычно называют юношу или девушку, переходный возраст которого проходит тяжело для него самого и для его близких. Что делать родителям сложного подростка: если коротко, то запастись терпением, понять и продолжать любить.

Особенности переходного периода

Спусковым крючком, запускающим начало изменений в поведении ребенка, является половое созревание. У ребенка изменяется тело, не может не измениться и психика.

Появляются новые поведенческие реакции, эмоциональное восприятие обостряется, вчерашний ребенок начинает испытывать резкие перепады настроения, ухудшается концентрация внимания, начинают проявляться неусидчивость, быстрая утомляемость, слабость.

У разных подростков все эти симптомы выражаются по-разному. Одни доставляют больше хлопот себе и окружающим, другие — меньше. Мы обращаемся в первую очередь к тем, кому повезло меньше: у них вместо милого ребенка появился грубящий и ленивый трудный подросток, который не убирает за собой, по-хамски отвечает на простые вопросы и совсем запустил учебу.

Это очень трудно, иногда почти невозможно перенести, но именно в этот период ваш бывший ребенок взрослеет и умнеет, превращаясь в полноценную сформированную личность. Это время очень сложно не только для родителей, но и для самого ребенка. От нас ему требуется помощь и поддержка. И чем труднее нам с ним, тем труднее ему самому с собой, таким новым и непонятным.

Надо понимать одну очень важную вещь: основное противоречие переходного периода — это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

Советы родителям трудного подростка

Если ваш ребенок — трудный подросток, что делать родителям:

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. Подростковый кризис — не следствие ваших ошибок и несовершенств. Вам важно сохранять уверенность в себе как в родителе несмотря ни на что.
  2. Уважать право подростка на самостоятельность. Ребенку необходимо психологически отделиться от родителей, иначе он не сможет вырасти полноценным взрослым.

    Личные границы принципиально важны в этом возрасте. Нарушать их очень не рекомендуется. Уже совсем в крайнем случае. Школьные двойки — не крайний случай. Мы говорим о гораздо более страшных вещах.

  3. Давать подростку больше свободы. Бесполезно закручивать гайки, давить и запрещать.

    Это только заставит трудного подростка добиваться силой большей свободы, чем ему на самом деле требуется.

  4. Кроме того, принципиально важно сохранить контакт с подростком.

    Самое главное, что мы можем сделать на данном этапе, — сохранять благоприятную атмосферу дома, оказывать психологическую поддержку, помогая чаду понимать себя и адаптироваться к изменениям, происходящим в переходном возрасте. Это никак не означает попустительства и безразличия.

    Это означает доброжелательность, уважение к личности подростка и его мнению, признание его права на его собственную, отличную от вашей, жизнь.

  5. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Он должен учиться на собственном опыте и ошибках. Учеба должна все больше и больше становиться зоной личной ответственности подростка.

    Разумеется, вы рядом и готовы помочь. Но только по просьбе самого ребенка.

  6. Обозначать и строго соблюдать границы допустимого. И соблюдать их самим! Если вы требуете от ребенка уважительного тона в разговоре, то было бы полезно придерживаться его самому.
  7. Строго следить за соблюдением ваших собственных психологических границ.

    У родителей, кроме обязанностей, есть и права. В том числе и на свою жизнь.

  8. Помните, что для подростка самыми значимыми становятся другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому очень важно обеспечить ребенку хорошее окружение.
  9. В трудных случаях подростку (и вам!) помогут специалисты.

    Но не стоит возлагать на них слишком большие надежды. Они помогут, но не решат за вас все проблемы. Куда обратиться родителям трудного подростка — в кризисный центр (например, на Чапыгина, 13 в СПб), к школьному психологу, в различные коммерческие центры, специализирующиеся на помощи подросткам.

  10. И самое главное — помните: трудный возраст рано или поздно пройдет, ребенок станет разумнее и спокойнее. И будет вам очень благодарен, если несмотря на его, порой невыносимое, поведение, вы сохраните с ним уважительные и теплые отношения.

0

0

9903

Источник: https://littleone.com/publication/0-6167-chto-delat-roditelyam-trudnogo-podrostka

Юрист поможет
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: